Por qué eliges a los hombres equivocados: 3 hábitos de los que debes deshacerte inmediatamente
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La gente a menudo se queda atascada en escenarios familiares que ya no funcionan
La mayoría de las relaciones no se destruyen por un único acontecimiento fatídico, sino que se van desmoronando poco a poco por culpa de patrones repetitivos de comportamiento que antes te ayudaban a sentirte seguro, pero que con el tiempo empiezan a dañar la intimidad y el desarrollo de la pareja. Como escribe el psicólogo Mark Travers para Psychology Today, uno puede preguntarse una y otra vez por qué sigue encontrándose en las mismas situaciones, pero la verdad incómoda y honesta es que nos quedamos atascados en guiones familiares que ya no funcionan.
El experto nombra tres patrones habituales en las relaciones que merece la pena reconocer e interrumpir si quieres mejorar la calidad de tu vida amorosa:
1. Responsabilidad excesiva por amor
Uno de los modelos más aprobados socialmente en las relaciones es el superfuncionamiento, que se disfraza con las afirmaciones «soy poco exigente», «no soy difícil», «me ocuparé de todo». Esta persona se anticipa constantemente a las necesidades de los demás, asume la carga emocional y suaviza los conflictos antes incluso de que tengan tiempo de surgir. Desde fuera parece devoción, pero desde dentro suele llevar al agotamiento.
Las raíces de este hábito suelen formarse en la infancia. Cuando la intimidad dependía de lo conveniente, servicial u obediente que fueras, el cerebro aprendió una fórmula sencilla: para que te quieran, tienes que esforzarte más que los demás.
El estudio Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment (El trabajo doméstico invisible y sus consecuencias para la adaptación) reveló que las mujeres siguen asumiendo de forma desproporcionada el trabajo «mental» y emocional del hogar. Según Travers, incluso cuando hay intimidad, esto reduce la satisfacción con la vida y la propia relación. Aconseja dar espacio a la pareja para que asuma responsabilidades y cometa errores, sin precipitarse instantáneamente a salvar la situación.
2. evitar el conflicto bajo el pretexto de la compatibilidad
La frase «Simplemente no me gusta el drama» suena familiar a mucha gente. El problema es que a menudo se confunde la evitación de conflictos con la madurez emocional. Las investigaciones de John Gottman demuestran que lo crucial en una relación no es la presencia de conflictos, sino la forma en que la pareja los gestiona. Las parejas que nunca discuten no tienen necesariamente relaciones más sanas, porque la calma exterior puede ocultar el distanciamiento emocional.
Cuando los desacuerdos se silencian constantemente, poco a poco van pasando a la clandestinidad, manifestándose más tarde en agresividad pasiva, frialdad, sensación de soledad cerca de la pareja o explosiones emocionales repentinas.
Romper este patrón empieza por replantearse el conflicto, dice Travers. La disputa no es una amenaza, sino una oportunidad para conocer mejor las necesidades, límites y valores de la pareja.
3. Confusión entre intensidad y proximidad
Según un psicólogo, uno de los patrones más engañosos en las relaciones es confundir la tensión emocional con la intimidad real. El acercamiento rápido, la correspondencia constante y los altibajos dramáticos han sido durante mucho tiempo romantizados por la cultura como «amor verdadero».
De hecho, al principio de una relación nos dejamos llevar por la dopamina más que por una sensación de seguridad. Esto crea la ilusión de profundidad, que no siempre equivale a seguridad. Las investigaciones demuestran que el apego temprano puede combinar ternura y sincronía con ansiedad y vigilancia sobre la relación.
Cuando la intensidad se basa en la imprevisibilidad y no en la reciprocidad estable, suele convertirse en un «columpio» con el paso del tiempo. Las personas que persiguen fuegos artificiales emocionales suelen ignorar los rasgos que realmente mantienen la relación a flote. Para romper esta situación, Travers aconseja prestar atención no sólo a la fuerza de los sentimientos, sino también al propio estado de ánimo de la pareja.
