El síndrome del «niño bueno»: un psicólogo nombra 11 hábitos que arruinan la vida adulta
Nadie sale de la infancia sin moratones y arañazos
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Nadie pasa por la infancia sin herirse. Los cortes, los moratones y las abrasiones ocurren, pero se curan. Sin embargo, a diferencia de una rodilla rota, las heridas emocionales tardan más en curarse, y aplicar hielo o tiritas no ayuda a acelerar el proceso.
Los psicólogos señalan lo irónico de la situación: las heridas emocionales suelen empezar con nuestros mejores impulsos en la infancia, cuando buscamos amor, aprobación y seguridad (tanto física como emocional), escribe Parade.
«Las buenas intenciones en la infancia se convierten en heridas emocionales no porque fueran dañinas inicialmente, sino porque en su día fueron adaptativas. Aprendemos rápidamente cosas que nos ayudan a ganarnos la aprobación, reducir conflictos o mantener a adultos importantes emocionalmente disponibles para nosotros», explica la Dra. Gail McBride, psicóloga de Veritas Psychology.
Según la Dra. McBride, estas adaptaciones -como ser «maleable», tener éxito, ser tranquilo o cariñoso- suelen favorecer al niño. Para un adulto, sin embargo, es más probable que perjudiquen. «Con el tiempo, estas creencias pueden limitarnos en nuestras relaciones con los demás y minar nuestra capacidad para descansar y recuperarnos». El camino de la estrategia de supervivencia al rasgo de carácter es muy corto. El comportamiento ya no parece una elección, sino una orden de nuestro sistema nervioso», explica.
Pero en realidad no es una orden, al menos ya no. La Dra. McBride y otros psicólogos afirman que es posible curarse de estas heridas, aunque habrá que trabajar.
11 las «buenas intenciones» de la infancia causan heridas emocionales
Tomar conciencia es el primer paso, así que los expertos comparten una lista de 11 «buenas intenciones» infantiles que en realidad pueden conducir a un trauma emocional.
1- Ser un «niño bueno».
El deseo de entrar en la lista de los «buenos» es natural, y no sólo por Papá Noel. De niños, recibimos constantemente señales de nuestros cuidadores y profesores. «Muchos niños aprenden pronto que ser bueno significa seguir las normas, no quejarse …. y pedir muy poco», explica el Dr. McBride.
Esto complace a los adultos y les reporta elogios. Ser un «niño bueno» da una falsa sensación de seguridad, que parece un camino hacia el amor, o una forma de reducir la tensión en una familia donde hay muchos conflictos.
A los «niños buenos» se les suele calificar de «cómodos». Sin embargo, lo pasan mal en la edad adulta. «Ser poco pretencioso o cómodo es una adaptación que crea un adulto al que le cuesta pedir ayuda. Resta importancia a su dolor y le hace sentirse indigno de atención», advierte la psicóloga clínica Dra. Holly Schiff.
2. Agradece siempre
Puede que te sorprenda este punto, ya que los «diarios de gratitud» son increíblemente populares ahora mismo. Los psicólogos no niegan la importancia de ser capaz de ver lo bueno del mundo. «La gratitud es algo bueno, pero puede exagerarse», sostiene el Dr. McBride.
Enseñamos modales a nuestros hijos, incluido el «gracias», pero ¿cuándo fue la última vez que pensamos: qué es exactamente lo que les pedimos que agradezcan, desde la perspectiva de un niño?
Por ejemplo, es posible que tus padres o entrenadores te pidan que te alegres de haber llegado a las eliminatorias, aunque lo que deberías haber hecho es entristecerte por el error que costó el campeonato al equipo. El Dr. McBride explica que, por muy nobles que fueran sus intentos de hacerte ver el «lado positivo», sólo estaban «endulzando» con gratitud una situación difícil.
«Algunas situaciones son dolorosas o injustas, y a los niños se les pide que repriman sus sentimientos en favor de la gratitud. Cuando son adultos, esto les lleva a devaluar sus problemas o a sentirse culpables por querer más. Esta ‘buena intención’ lleva a creer que reconocer el dolor es una forma de ingratitud», señala.
3. Complacer a la gente para mantener el contacto
La Dra. Janine O’Brien, psicóloga clínica, señala: quizá el «pequeño tú» ha aprendido que, para mantener la conexión, hay que anticiparse a las necesidades de los demás. «Esto es especialmente frecuente en familias en las que el amor se sentía como algo condicional, inconsistente o impredecible», dice la Dra. O’Brien.
Como resultado, podías hacer lo que a tus padres les gustaba, escudriñando constantemente los estados de ánimo de los que te rodeaban y estando de acuerdo con lo que no te gustaba. En la edad adulta, esto conduce a un frágil sentido del yo.
«Las decisiones se toman a través del filtro de «¿Qué les hará felices?» en lugar de «¿Qué quiero yo?»», añade. – Con el tiempo, esto provoca agotamiento, culpabilidad crónica y relaciones unilaterales o emocionalmente agotadoras».
4. Has crecido «demasiado rápido»
Aunque los adultos hayan elogiado tu madurez, asumir papeles de adulto antes de estar preparado es traumático.
«Esto es frecuente en niños que han crecido con cuidadores emocionalmente inaccesibles, abrumados o problemáticos», explica el psicólogo Dr. Ernesto Lira de la Rosa. – El niño sintoniza con las necesidades de los demás, descuidando sus propias necesidades de desarrollo».Conclusión: de adulto, puede que te cueste aceptar que te cuiden o que te sientas excesivamente responsable de todo lo que te rodea.
5. Una agotadora carrera por el logro
Tanto si eres de los que sacan sobresalientes como de los que sacan las mejores notas en el colegio, habrás aprendido rápidamente que rendir más de la cuenta es el único modo de obtener reconocimiento.
«En algunas familias, la atención y la afirmación de la importancia sólo están disponibles cuando el niño obtiene buenos resultados», explica la Dra. Lira de la Rosa. – Con el tiempo, los logros se convierten en un sustituto de la intimidad».
¿Cuál es el problema? «En un adulto, esto puede convertirse en agotamiento, perfeccionismo y una sensación de que la relajación o la alegría hay que ganárselas; o en culpa cuando uno se permite flojear», dice el Dr. Schiff.
6. Hiperindependencia
La independencia es una cualidad valiosa, pero arraigada en la infancia puede llegar a ser insana. «Algunos niños aprenden rápidamente que depender de los demás conduce a la frustración, el rechazo o el miedo a convertirse en una carga para los padres», afirma el Dr. O’Brien. – La intención en este caso es la autoprotección. La creencia es: ‘Cuidaré de mí mismo para que no me hagan daño’ o ‘Sólo puedo confiar en mí mismo'».
Sin embargo, estas creencias se interponen en la construcción de relaciones adultas sanas en las que la vulnerabilidad conduce a una conexión profunda. «En la edad adulta, esto se convierte en una herida en el ámbito de la intimidad y el apoyo. Aceptar ayuda se siente inseguro o incluso vergonzoso, y uno se siente solo incluso cuando hay gente cerca».
7. Ser emocionalmente fuerte en todo momento
Puede que te hayan dicho que tienes que «superar» rápidamente un disgusto, ya sea un arañazo en el patio de recreo o un enamoramiento en el instituto. Si has aprendido esta lección, puede que hayas decidido que es mejor «no demostrar nunca que te sientes mal» y, desde luego, no llorar.
«Los niños que reciben señales de que sus emociones son incómodas o no deseadas aprenden a reprimir la vulnerabilidad», explica la Dra. Lira de la Rosa. – En los adultos, esto suele manifestarse como incapacidad para expresar tristeza o confiar en los demás».
8. Buscar la armonía a toda costa
Si has sido un «pacificador familiar», este punto va por ti. «Un niño de una familia con altos niveles de conflicto o imprevisibilidad emocional puede aprender a hacer las paces como estrategia protectora», explica la Dra. O’Brien. – Evitar los desacuerdos se convierte en una forma de preservar las relaciones y prevenir el conflicto cuando era una amenaza real».
Por desgracia, los conflictos ocurren, y pueden conducir a cambios productivos. Pero las personas con este trauma hacen todo lo posible por evitarlos, incluso en su propio detrimento. «Se borran los límites, se ignoran las necesidades y el resentimiento se acumula con el tiempo», dice el Dr. O’Brien.
9. La creencia de que ignorar las diferencias hará que desaparezcan
Esto es similar, pero diferente, a la pacificación. Mientras algunas personas se doblegan para evitar una discusión, otras fingen que el conflicto no existe. «A algunos niños se les protege del estrés diciéndoles que no se preocupen, que no hagan preguntas o que ‘todo va bien’ cuando es evidente que no es así», afirma el Dr. McBride. – «La intención es mantener a los niños al margen de los problemas de los adultos, pero aun así se sienten incómodos».
Si han restado importancia constantemente a los conflictos a su alrededor, ahora pueden tener dificultades para tolerar la incertidumbre y hacerles frente. «En los adultos, esto se manifiesta como evitación, postergación o tendencia a cerrarse en banda cuando los problemas parecen insuperables. La herida emocional aquí no es la irresponsabilidad, sino la falta de habilidades para afrontar los retos». Francamente, no te lo han enseñado.
10. Adaptar tu personalidad a tu entorno
Los camaleones se mimetizan con su entorno para protegerse. Los niños también lo hacen y mantienen este hábito hasta la edad adulta. «Los niños son increíblemente perceptivos», afirma el Dr. O’Brien. – Muchos aprenden quién se les ‘permite’ ser en función de la familia, la cultura o el contexto, y se amoldan a las expectativas. El objetivo es el sentido de pertenencia».
Como señala el experto, en un adulto, esto puede causar la fragmentación de la identidad. «Esto se manifiesta en una sensación de desapego de los propios deseos, valores o preferencias y una pregunta frecuente: ‘¿Quién soy realmente?
11. proteger la propia identidad
Por otro lado, puede que hayas defendido ferozmente tu identidad y la hayas protegido a toda costa, sobre todo si tenías hermanos o hermanas que se llevaban cosas sin preguntar, o adultos que no te tomaban en serio.
«Algunos niños aprenden a proteger el espacio personal, las cosas y las ideas como forma de preservar su yo», explica el Dr. McBride. – «Más adelante, esto puede traducirse en dificultades para cooperar o en una reacción dolorosa cuando siente que le ignoran o le malinterpretan». También señala que se puede confundir trabajar juntos con competir.
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